Als je al geruime tijd op een sportschool bent, weet ik zeker dat je namen hebt voor verschillende mensen die je vaak ziet – en dan hebben we het niet over termen die je gebruikt om je waardering voor deze personen te uiten. We hebben het over personen die je storen.
Deze gevoelens kunnen door een aantal dingen worden veroorzaakt. Dit artikel gaat enkele van de meest voorkomende soorten mensen in de sportschool delen die bloed irritant zijn, zodat je ervoor kunt zorgen dat je niet een van hen wordt.
1. Squat rack curler
Het squat rack wordt hoofdzakelijk voor één ding gebruikt – zoals de naam al aangeeft – squats. Als er één squat rack in de hele sportschool is, wees dan niet “die dude” die besluit om bicep curls erin te gaan doen. Ten eerste ben je waarschijnlijk niet eens sterk genoeg om zelfs maar in het squat rack te mogen komen, dus stop met proberen er heldhaftig uit te zien.
Iedereen die een knip voor zijn neus waard is, heeft een hekel aan mensen die het squatrack gebruiken om te curlen. Ga een paar dumbbells zoeken of zoek een bar die niet nodig is in het squat rack. Zo kunnen serieuze lifters lekker aan de slag.
2. Dumbbell verzamelaar
Het ding is dit: als je naam niet op het bord buiten het gebouw staat, stop dan met het verzamelen van alle dumbbells. Je weet precies over wie ik het heb. Die personen die het gevoel hebben dat ze hun hele workout super-setten en te allen tijde vier paar dumbbells bij hun bench hebben. Je hebt genoeg gewichten. Deel de halters.
Je lidmaatschap van je sportschool komt waarschijnlijk niet eens in de buurt van wat die dingen kosten. Dus super-set met maximaal 2 setjes dumbbells. Mocht iemand anders ze nodig hebben, zeik dan niet. Je bent niet de eigenaar van de halters. Claim dan ook geen scala aan setjes.
3. Hangende zak in de kleedkamer
Ik heb geen idee wat zich afspeelt in de kleedkamer van de dames, maar waarschijnlijk is hier wel een equivalent van in die ruimte. Dit is vooral bedoeld aan de heren die wat meer op leeftijd komen. Bedek je edele delen of hou rekening met je lichaamshouding. Het is niet prettig tegen een klokkenspel dat richting je enkels gaat aan te kijken terwijl je voorover bukt.
Niemand heeft hier behoefte aan. Ik snap dat het een kleedkamer is en dat er door iedereen vrij mag worden omgekleed. Er zijn echter grenzen. En laat het aub al helemaal achterwege om je klokkenspel te gaan fohnen. Ja serieus, ik heb het al meegemaakt. We hebben allemaal zo’n apparaat, maar genoeg is genoeg.
4. De Old Spice Dude
Luister, Casanova. Je bent in een sportschool. Dit is geen plek om je nieuwste aanwinst eau de toilette te gaan testen. Niemand zit te wachten op die gast die je aan de andere kant van de sportschool kunt ruiken. Dit is geen datingsite of nachtclub. Je bent hier hopelijk om een training te doen.
Ik kan me ook niet voorstellen dat dames het als prettig of aantrekkelijk ervaren als ze – na een pittige cardio sessie – jouw prikkelende luchtje moeten inhaleren. Als jij deze gast bent, ga alsjeblieft vóór je naar de sportschool gaat even onder de douche. Dan ben je in ieder geval niet een hele ruimte vol met mensen aan het irriteren.
5. De douche weigeraar
Als mannen zweten we – ervan uitgaande dat je hard genoeg traint. Toch hebben sommige mensen een natuurlijke lichaamsgeur die niet bijzonder aantrekkelijk is. Deodorant is je vriend. Niemand wil je ruiken op de machine naast hen. Het moet niet zo zijn dat elke keer als je je armen beweegt, dat mensen zich avragen of iemand een openbaar toilet opent. Het lijkt me niet zo lastig om hier iets aan te doen.
Zorg gewoon ervoor dat je deodorant / anti-transpirant gebruikt, schone kleding draagt en regelmatig doucht. Als je om welke reden dan ook gymkleding of schoenen hebt ingepakt waarvan je dacht dat ze schoon waren en dat blijkt niet zo te zijn, let volgende keer beter op en ga naar huis. Haal nieuwe spullen of zorg er door te schitteren in afwezigheid voor dat je niemand tot last bent met je lichaamsgeur.
6. De überhelden
Iedereen kent deze gekkies wel. Ze komen meestal voor in kleine groepjes. Ik heb het over de jongens in de sportschool die elk gewichtsplaatje op een machine gooien en gedeeltelijke herhalingen doen. Je hebt ze ook weleens gezien! Het zijn de dudes die 6000 kg op de leg press gooien. Bovenop de leg press zit een vriend, voor extra gewicht. Een herhaling ziet eruit alsof de persoon in kewstie een paniekaaval krijgt.
Toch schreeuwt de gast en heeft hij de gelaatsuitdrukking van een vrouw die bevalt. De leg press beweegt vervolgens een paar hele centimeters. Je doet niets voor je lichaam of kracht. Je probeert je ego te strelen. Je moet van behoorlijk trieste huize komen wil je het prettig vinden om een véél te hoog gewicht te gebruiken en een oefening gewoon nauwelijks uit te voeren. e valt de rest van de gym lastig en je hebt geen klote aan dit soort training. Kap er gewoon mee.
7. Instagram held
Iedereen weet dat je belangrijk bent. Dat geldt ook voor je 81 volgers op Instagram. Waarom heb je zelfs je telefoonconstant in de aanslag terwijl je aan het trainen bent? Het enige dat je doet is ruimte innemen die iemand anders zou kunnen gebruiken om in zijn eigen workout te doen om snel in en uit de sportschool te komen.
Niemand heeft tijd om te wachten tot je de perfecte selfie maakt om op sociale media te plaatsen – om te bewijzen dat je echt naar de sportschool gaat. Als je een foto wilt maken om aan te geven dat je in de sportschool bent, doe dan op zijn minst wat nuttigs en sta niet constant andere mensen in de weg.
8. Eigenaar van cardio machine
Ben je ooit naar de sportschool geweest en als je in de cardioruimte kijkt, zit dezelfde persoon daar – op dezelfde machine … maar dan elke dag? Ik heb zelfs mensen gezien die zullen wachten tot dat stukje cardio-apparatuur wordt geopend of op één machine wordt gestart en vervolgens op hun gebruikelijke stuk springen zodra het beschikbaar is.
Het is net als de man die elke dag dezelfde parkeerplaats op kantoor moet hebben, omdat hij anders volledig in de stress schiet. Doe eens even rustig aan. Je lichaamsvet weet niet of je je gebruikelijke cardio apparaat gebruikt of een andere. Cardio is zelfs minder saai als je een andere machine gebruikt om wat variatie aan te brengen. Wees niet die gast die op één en dezelfde machine woont.
9. De natte hond
Zelfs als geen penetrante lichaamsgeur hebt terwijl je aan het trainen bent, is de kans groot dat je jezelf op z’n minst in het zweet werkt. Sommige mensen zweten meer dan anderen. Er is niets dat kan worden gedaan om dit aan te passen. Het is echter walgelijk als iemand die veel zweet zijn apparatuur niet na elk gebruik afveegt.
Heb je ooit een machine gebruikt die ook dienst kon doen als zwembad waar je in kan pootje baden? Het is vies. Als jij de persoon bent die hier verantwoordelijk is, neem dan volgende keer een handdoek mee en veeg je apparatuur af nadat je het hebt gebruikt. Als de sportschool schoonmaakmiddelen zoals een spray en papieren handdoeken aanbiedt, gebruik ze dan. Niemand wilt zich een weg door jouw plas zweet heen banen.
10. Competitieve eter
De meerderheid van de mensen die naar de sportschool gaan hoeven tijdens hun training niks te eten. Het zijn geen marathonlopers of fietsers die op de cardio-apparatuur krankzinnige hoeveelheden kilometers afleggen. Het is niet nodig om een hapje of een maaltijd mee te nemen die je tijdens je training moet nuttigen.
Ik vergeet nooit dat ik eens een gast tegenkwam in de sportschool die midden in zijn training een bak pasta aan het eten was. Ik vroeg hem wat hij aan het doen was en hij zei dat hij moest “bijtanken.” Luister, Lance Armstrong, volg een voedingscursus. Je lichaam moet dat afbreken om de energie te gebruiken die je eraan kunt ontlenen. Dat heet verteren.
Je zult geen voordeel hebben van die maaltijd als je in de sportschool bent. Neem een kleine maaltijd na je training, prima. Midden op de vloer in het trainingsgedeelte slaat echter nergens op. Doe gewoon normaal en vreet je bakjes ergens anders op.
